叶子(化名)，女，35岁，因为总是对7岁的女儿发火来心理咨询中心就诊。
    第一次见到叶子和她的女儿小叶(化名)是在咨询中心一楼的候论区．当时叶子正在翻看一本时尚杂志，十分专注的神情让人觉得这是一个知性又娴静的女人，而甜美可爱的小叶则伴在她的身旁画画。正当我投入地欣赏这样一幅和谐温馨的母女画卷并努力解读她们的来意时，意外发生了，正在画画的小叶右手碰到了正在看书的叶子，只见叶子面部的专注神情立即消失，取而代之的是无法掩饰的愤怒，“怎么搞的，好好画你的画……”
    叶子说，小叶是个乖巧听话几乎人见人爱的女孩，我是她妈妈应该越发疼爱她才对啊，可我不知道为什么总是抑制不住对她发火甚至打骂，经常因为一点小事对她大发雷霆，生活中类似以上的情况简直举不胜举。每次发完火后看到小叶委屈的样子自，中无比内疚，深知这样对女儿不好，但又控制自己的情绪。咨询中发现，叶子并不—直都如此对待小叶的。以前她视自己的女儿为至爱的珍宝，从来都舍不得骂一句更别说打她了，而变化大约要从一年前开始。当我问及“一年前家里发生了什么事情”时，叶子的眼圈渐渐红了起来。
    她和老公是在祝福中走进婚姻的，婚后她也的确是幸福的，老公的工作很忙应酬很多但总会特别抽出时间陪她和女儿，她一直都觉得这是个负责任爱自己爱家庭的男人，即使自己多做点家务照顾女儿再累也都是值得的。可是一年前的一个晚上，老公酒醉回家，这种平静而美好的生活彻底被打破。因为她在帮老公脱衬衫时发现了颈部一个鲜红的唇印，颤抖地打开他的手机仔细检查后才发现这段婚外情已经存在了半年多。老公醒末后对此供认不讳，对于叶子来说这简直如五雷轰顶，首先想到的就是“我要离婚，我要去寻找真正属于自己的幸福”。然而，最终她被“为了女儿我坚决不能离婚，她还太小，不能让她受伤”打败，选择了继续留在婚姻中。但她对女儿的态度却逐渐发生了变化……  ．
    主持人：“为了女儿不离婚”是叶子对小叶发火的缘由吗?
    咨询师：部分是这样。为了孩子放弃自己想要的生活，就等于被孩子虐待了，这会让父母在意识层面享受道德上的优越感，却在潜意识中滋生对孩子的愤怒和攻击。诸如叶子为了尽一个母亲的责任禾口义务，放弃自己迫寻幸福的权利，她会觉得自己是高尚的，是个负责任的好妈妈。然而在这样做的同时，她便压抑了自己的需求，所以在潜意识中会不断累积对小叶的怪责和愤怒，并以不断的控制不住地对小叶发火寻求释放。还有一个更深层次的原因是叶子的否认及投射机制在作祟。当发现自己的美好婚姻并不是事实的那一刻，叶子感受到的是自己无比的弱小和无助，并为．自己没有能力给小叶创造一个幸福完整的家而深感内疚，而为了否认这一切，使自己显得强大，叶子就把她的弱小投射到了孩子身上，通过批评指责小叶从而把自己放置在一个较高较强大的位置上。可是，这的确是一个让孩子很受伤的方式。
    主持人：为了孩子不离婚会让孩子受伤，那父母离婚会给孩子带来多少影响呢?
    咨询师：据深层心理学研究发现，大部分为了孩子不离婚的父母是因为自己还没有做好离婚的；隹备，或是两个人的感情还没’有到完全了结的地步，而双方为了自尊为了面子，孩子便是一个很好的借口，他／她便成了满足父母延续爱继续停留在婚姻中的工具。其实，作为孩子本身更愿意看到的是两个分开却都很愉快的父母，而不愿意看到两个在一起却相互折磨争吵不断貌合神离的父母。在孩子的头脑中“我”的概念总是和’“我爸爸、我妈妈”紧密联系在一起的，离婚．的确会让孩子继续认同爸爸妈妈有一定的困难，但这并不是无法克服的。而所谓创伤则大多形成于前语言期，当孩子可以说话了可以用语言去表达的时候(大约两岁以后)，生活事件对其影响程度则更多取决于其主要照顾者(父母)对该事件的态度了。如果父母都觉得离婚没什么大不了的，孩子也不会觉得这是一件难以接受并内心受伤的事。另外，当代心理学家李孟潮先生认为孩子有四个基本的快乐来源：看到父母亲很快乐；看到父母亲在一起很快乐；看到父母和自己在一起很快乐；和自己的朋友在一起很快乐。所以父母离婚孩子也只是丧失了25％的快乐来源，而如果此时另外的75％可以充分发挥作用的话，孩子依然会成长为一个快乐自信的孩子。当然，我并不是提倡、鼓励离婚，我只是真切的希望不要让孩子为自己的婚姻和幸福买单I这才是对孩子最大的不公和伤害！
[出处:姑苏晚报]